不要生。然而心理學(xué)家認為，被壓制的憤怒背后，往往有著更為糾纏復(fù)雜的情緒和期待，或許是將憤怒指向內(nèi)在，形成抑郁；或許是犧牲自我，卻想要占領(lǐng)道德制高點的傲慢。

其實，表達憤怒不可怕，怕就怕自己沒有察覺。我們需要對憤怒有自我覺察，允許憤怒像其他情緒一樣流動。因為任何一種情緒都沒辦法被壓抑，所有被壓抑的情緒終將卷土重來。那么，在日常生活中，該如何合理表達自己的不滿情緒呢？

恰當(dāng)表達憤怒也是一種能力

有些人認為，工作場合就算受到不公正待遇，也要壓制自己的情緒，要能“吃得眼前虧”。長期持有這種想法的人，要么忍氣吞聲自己難受，要么把負面情緒帶回給家人，還會被周圍的人視為是沒有邊界的老好人。

其實在職場中，表達憤怒也是一種能力。因為憤怒的背后是恐懼和無力感，大部分時候的溫吞，只是不斷忍耐憤怒的假象。忍到最后一刻，表達沖突的時候，有可能就會玉石俱焚。而恰當(dāng)?shù)谋磉_情緒更有利于身心健康，也可以有效提高工作效率以及改善人際關(guān)系。

憤怒時更需要理性表達自己的訴求

憤怒表達不得體，容易讓自己和他人都難堪，后果也非常糟糕。那么怎么做才更有效呢？

“說情緒”而不是“做情緒”?！白銮榫w”就是把東西一摔，大聲說“我不干了”！而“說情緒”就是基于事實說出自己的感受。比如我的一位同事時間觀念很強，另一位同事卻經(jīng)常在會議中遲到。一次例會，那位同事又遲到了，他選擇了表達不滿，他說：“你經(jīng)常會議遲到，我感覺自己不被重視，不開心。希望你能尊重我的時間，下次開會請準(zhǔn)時。”他的表述不但沒有讓同事難堪，兩個人的關(guān)系反而更近了一步。

表達憤怒的可貴之處在于，重建自己和別人的關(guān)系。有憤怒了，不表達，也許別人會認為你好欺負，沒原則；表達出了憤怒，對方反而更愿意和你建立深層次的關(guān)系。

有人在憤怒的時候，很容易用威脅語氣對待對方，比如“你再這樣，我就不客氣了”“你最好給我小心點，我可不是好惹的”……但威脅對方雖是給自己壯膽，也是給對方澆油。其實，當(dāng)我們生氣憤怒時，更需要的是表達自己的訴求。而且，在你表達的那一刻，你是理性的，這也讓別人看到你的原則和態(tài)度。

表達自己的感受，不要去評價對方。我以前有個同事好幾次把我準(zhǔn)備的材料單獨拿到項目管理層會議上去發(fā)表，但全程不提我的付出。一開始我覺得他是上級，我給他提供支持理所當(dāng)然。但這種情況一再發(fā)生，我就覺得有必要和他談?wù)劇?/p>

這個對話可有以下2種方式進行：1.表達情緒+對他評價：“你最近3次在項目管理層會議上發(fā)表我寫的報告，但我的付出沒有得到任何認可（陳述事實），這讓我很失望沮喪（表達情緒），你這個人就是喜歡搶別人功勞，太過分了（對他評價）?！?/p>

2. 表達情緒+分享期望：“你最近3次在項目管理層會議上發(fā)表我寫的報告，但我的付出沒有得到任何認可（陳述事實），這讓我很失望沮喪（表達情緒）。我希望下次我能一起參與發(fā)表報告，這樣能夠更好直接應(yīng)對在場的問題和后續(xù)跟進（提出期望）?！?/p>

對比這兩種方式，顯而易見第二種會帶來更積極效果。第一種方式把焦點放到了對方身上，對方被攻擊了，肯定會反擊；一來二往，關(guān)系就破裂了。第二種方式陳述事實，表達情緒，提出具體期望。

表達憤怒目的是為了重新找到平衡

情商高的人總能做到知行合一，目的和行為統(tǒng)一，發(fā)脾氣也是。比如你發(fā)了脾氣，吵了架，造成不可挽回的后果，這樣的發(fā)脾氣是情商低。

不要忘記，你表達不滿的目的是重新找到關(guān)系中的平衡。表達感受不是重點，讓對方道歉也不是終點；不要滔滔不絕，不容對方說話；也不要在他/她面前讓步。而一次表達憤怒的機會也能防患于未然，所以最后一定要提出你的需求，表明下一次遇到類似事情你希望對方怎么做才不會引發(fā)矛盾。只有找到修整你們關(guān)系的方法，才能真正達到目的，讓每個人都保留自己的完整性。（高琳）